معیارهای انتخاب همسر مناسب از دیدگاه روانشناسان

4.5
(13)

در این مقاله، معیارهای انتخاب همسر از دیدگاه روانشناسان و همچنین از دیدگاه آموزه‌های کهن  را بررسی می‌کنیم.اهمیت دانستن ملاک‌های صحیح ازدواج، آن‌قدر زیاد است که ندانستن آن‌ها می‌تواند به‌راحتی منجر به طلاق شود. خیلی از جوانان، معیارهای کاملاً اشتباهی را برای همسر آینده خود در نظر می‌گیرند. معیارهایی که از روی ناپختگی جوانی است و معمولاً باعث شکست در ازدواج می‌شود.

در این مطلب، معیارهای واقعی و مهمی را بررسی می‌کنیم که حتماً باید در همسر آینده شما وجود داشته باشد وگرنه ریسک شکست خوردن ازدواج، بسیار بالا است.

ایمان

مهم‌ترین و زیر بنائی ترین معیار در انتخاب همسر، داشتن ایمان به خداوند متعال است. شاید نسل امروز، صحبت از ایمان را خیلی قدیمی بپندارند و فکر کنند در دنیای مدرن نباید دنبال این موارد بود. ولی ایمان، مانند درختی تنومند است همه زندگی بر روی آن بنا می‌شود. اگر فردی که قرار است با شما ازدواج کند ایمان ندارد، انتخاب واقعاً خطرناکی در پیش رو دارید.

نشانه‌های ایمان

ایمان به خداوند صرفاً به معنای مذهبی بودن نیست. ایمان به خداوند یعنی اینکه فرد خداوند را همیشه ناظر بر اعمال خود بداند. همین ایمان، رفتار فرد را در همه جنبه‌های زندگی ازجمله ارتباط با شما تعیین می‌کند. کسی که ایمان دارد، به همسرش ظلم نمی‌کند، همیشه مراقب کلام و رفتارش هست.

به‌طور خلاصه، اگر ایمان را یک درخت در نظر بگیریم، میوه‌های این درخت باید خود را در همه ابعاد زندگی نشان دهند. مثلاً در رفتار، گفتار، کسب‌وکار، معاشرت، نحوه خرج کردن، نوع تغذیه، انتخاب دوستان و همه ابعاد زندگی.

پس اگر نامزد آینده شما مدعی شد که ایمان دارد، فقط به حرف او اکتفا نکنید. بلکه میوه‌های ایمان را در همه زندگی او جستجو کنید.

بحث معیارهای انتخاب همسر جذاب شد نه؟ در ادامه شمارا با معیارهای دیگری آشنا می‌کنم که در کمتر وب‌سایتی به آن‌ها برخورد کرده‌اید.

خانواده خوب

یکی دیگر از مهم‌ترین ملاک‌های  انتخاب همسر ، داشتن خانواده خوب و سالم است. خیلی از جوان‌ها به‌محض اینکه عاشق کسی می‌شوند، معیار خانواده را در نظر نمی‌گیرند. فکر می‌کنند عشق بین خودشان کافی است و حتی اگر خانواده‌های دو طرف راضی نباشند و باهم جور نباشند، بازهم می‌توانند ازدواج موفقی تجربه کنند. درصورتی‌که این فقط یک توهم است. خانواده هر فرد، پاره‌ای از وجودش است و نمی‌توان جدای از خانواده زندگی کرد.

مگر می‌شود در معیارهای انتخاب همسر، خانواده را در نظر نگرفت؟ مگر می‌شود مراسم عقد و عروسی بدون خانواده انجام شود؟ مگر می‌شود در طول زندگی هیچ ارتباطی با پدر و مادر و خواهر و برادر و فامیل نداشت؟ مگر می‌شود یک زوج خودشان را از همه منزوی کنند و فقط به این دل‌خوش کنند که ما عاشق هم هستیم و عشق ما کافی است؟ بعد از 6 ماه، آن عشق اولیه فروکش می‌کند وزندگی واقعی خود را نشان می‌دهد. آن‌وقت است که پشیمانی‌ها شروع می‌شود. جروبحث‌ها آغاز می‌شود. مقصر دانستن یکدیگر شروع می‌شود و چه‌بسا همه این شروع‌ها باعث می‌شود که این رابطه تمام شود!

خصوصیت‌های خانواده خوب

خانواده خوب یعنی خانواده‌ای که با آبرو باشد. آبروی خودش را فدای هیچ‌چیز نکند. بعضی از خانواده‌ها به‌قول‌معروف شر هستند. یعنی هیچ ابایی از رفتن به دادگاه و پاسگاه ندارند، جنگ‌ودعوا و داد و بی داد و بی‌حرمتی برایشان بسیار عادی است. طبیعی است که اگر حتی نامزد شما کلاً با بقیه افراد آن خانواده فرق می‌کند، نباید به این راحتی به این وصلت تن دهید. چون بعید نیست که سر کوچک‌ترین موضوعی، با شما هم جنگ‌ودعوا کنند و شمارا هم به دادگاه بکشانند.

کبوتر با کبوتر باز با باز      کند هم‌جنس باهم جنس پرواز

خانواده خوب یعنی خانواده‌ای که دارای اصالت فرهنگی است. بعضی از خانواده‌ها مثلاً قبلاً که فقیر بودند مذهبی و آرام بودند، حالا که به هر دلیلی پولدار شده‌اند، بی‌خدا و بی‌دین و غرب‌گرا و مدرن شده‌اند. وصلت با چنین خانواده‌هایی مشکلات زیادی برای شما به وجود خواهد آورد.

خانواده خوب خدامحور  و خداترس است. یعنی از عقوبت کارهای بد در درگاه خداوند خوف دارد. نه اینکه دست به هر کاری بزنند. مثلاً در بعضی از خانواده‌ها، مشاهده می‌شود که پدر خانواده برای به دست آوردن پول بیشتر، دست به هر کاری می‌زند. کلاه‌برداری، اختلاس، دروغ‌گویی  و غیره. و بقیه اعضای خانواده هم کاملاً با این موضوع راحت هستند . فکر می‌کنید کسی که در دامان چنین پدر و مادری بزرگ‌شده، وقتی با شما زندگی مشترکش را شروع کرد، ناگهان خداترس و معنوی و با خلاق می‌شود؟ به‌هیچ‌عنوان!

از قدیم گفته‌اند “مادر رو ببین، دختر رو ببر!”  و چه به‌جا گفته‌اند! چون مادر و پدر هر آنچه در وجودشان دارند را در وجود فرزندشان می‌ریزند.

مثبت اندیشی

شاید این روزها مثبت اندیشی، واژه‌ای کلیشه‌ای شده و همه‌جا صحبت از مثبت اندیشی است. ولی در بحث معیارهای انتخاب همسر، این موضوع بسیار مهم است. شخص مثبت اندیش زندگی شمارا به بهشت تبدیل کرده و شخص منفی نگر، زندگی شمارا جهنم می‌کند. اصلاً مثبت اندیشی یعنی چه؟

یعنی فرد نسبت به همه‌چیز و در همه ابعاد زندگی، خوش‌بین باشد و نظر مثبت داشته باشد. حتی اگر درجاهایی کاستی هست، فرد مثبت اندیش کاستی‌ها را نمی‌بیند و فقط به نقاط قوت امور توجه می‌کند. منظور از همه ابعاد زندگی چیست؟ در زیر آن‌ها را بیان می‌کنم.

ابعاد مثبت اندیشی

شخص شما

فرد مثبت اندیش که قرار است همسر شما شود، فقط نقاط قوت شمارا می‌بیند نه نقاط ضعف شمارا. اگر شما از هر نظر ضعف یا مشکلی دارید، او اصلاً آن‌ها را نمی‌بیند بلکه مزیت‌های شمارا می‌بیند و فقط به آن‌ها عشق می‌ورزد.

کشور یا شهر

او کشور و شهر خود را دوست دارد. هیچ‌وقت از او نمی‌شنوید که مثلاً ایران عجب کشور بدی هست، چقدر ما بدبختیم، خوش به حال مردم فلان کشور و … درست است که شاید کشور ما مشکلاتی داشته باشد، ولی اگر نامزد شما توجهش دائماً روی کاستی‌های کشور است این‌یک زنگ خطر برای شماست که مواظب باشید. او یک منفی نگر است وزندگی را به کام شما زهر خواهد کرد.

اقتصاد

او از شرایط فعلی اقتصادی خودش یا جامعه‌اش راضی است و دائم نق نمی‌زند. راضی و قانع بودن به معنای عدم تلاش و فقیر ماندن نیست.بلکه تنها راهی که افراد فقیر و کم‌درآمد برای کسب پول بیشتر دارند این است که از همین شرایط فعلی راضی و سپاسگزار باشند و به‌جای گله و شکایت، با مثبت اندیشی تلاش کنند.

ظاهر

فرد مثبت اندیش از ظاهر خودش و شما ( و دیگران) راضی است. هیچ‌وقت آرزو نمی‌کند که‌ای کاش شبیه فرد دیگری بود. اگر کسی خودش  و ظاهر خودش را دوست نداشته باشد، مطمئناً شمارا هم در آینده دوست نخواهد داشت و شمارا با افراد زیباتر مقایسه خواهد کرد. دوست‌نداشتن ظاهر فعلی خود، نشانه عدم عزت‌نفس و مشکل عمیق اعتمادبه‌نفس است.

پدر مادر

او پدر و مادر خودش را از هم جهات دوست دارد. ازنظر ظاهری، وضع مالی، محل تولد، فرهنگ (شهری یا دهاتی یا هر چیز)، شغلی و غیره. اگر شنیدید که نامزدتان دائماً از پدر و مادر خود گله‌مند‌است که مثلاً چرا پدر مادر من بی‌سواد هستند، فقیر هستند، دهاتی هستند یا غیره، بدانید که با یک فرد ناسپاس و منفی نگر روبرو هستید و بهتر است خیلی بیشتر احتیاط کنید.

دین

فرد مثبت نگر، از دین خودش هم راضی است و به‌قول‌معروف، عقده دین‌های دیگر را ندارد. اگر دیدید او دائماً از مثلاً دین اسلام بدگویی می‌کند و آرزو می‌کند که‌ای کاش مسیحی یا هندو یا بودائی یا پیرو هر دین دیگری بود، بدانید که او فردی  منفی نگر است و البته تنبل است . چرا تنبل؟ چون او وقت نگذاشته که دین خودش را بشناسد، اگر شبهه یا شک نسبت به حقایق آن دارد از اهل علم بپرسد و تکلیفش را معین کند.

و غیره

در کل، شاید آقای تی هارو اکر (T. |Harv Eker)، مدرس توانمند موفقیت و ثروت بهترین تعریف را از یک شخص بازنده ارائه داده است. او معتقد است سه تا از بارزترین خصوصیت‌های افراد بازنده، گله کردن، شکایت کردن و توجیه کردن است. گله کردن و شکایت کردن از همه مواردی که در بالا گفتیم، و توجیه کردن شکست‌های خود با مقصر دانستن دیگران و جامعه و سیاستمداران و … . با چنین فردی ازدواج نکنید، چون در مسائل خانوادگی هم همه تقصیرها را به گردن شما خواهد انداخت وزندگی تلخی برایتان خواهد ساخت.

سه تا از بارزترین خصوصیت‌های افراد بازنده، گله کردن، شکایت کردن و توجیه کردن است_ تی هارو اکر

عذرپذیری

از خصوصیات بسیار مهمی که همسر آینده شما باید داشته باشد، عذر پذیر بودن است. یعنی در صورت بروز هر اشتباهی از سمت شما،  سریعاً عذر شمارا بپذیرد و موضوع را رها کند. یعنی منش بخشندگی و عفو در او قوی باشد. بعضی‌ها یک اشتباه شمارا تا 20 سال بعد از یاد نمی‌برند و دائماً آن را به شما گوشزد می‌کنند و به رخ شما می‌کشند. ازدواج وزندگی با چنین افرادی بسیار سخت و غم‌انگیز است. زیرا باید دائماً مواظب رفتار و گفتار خود باشید که کوچک‌ترین خطایی از شما سر نزند. وگرنه واویلا می‌شود و تا قیامت می‌خواهد شمارا به خاطر آن اشتباه سرزنش کند.

برعکس انسان‌های عذر پذیر و عفو کننده، سریع عذر شمارا می‌پذیرند و چه‌بسا اصلاً نیاز به عذرخواهی شما ندارند. با بزرگ‌منشی، اشتباه شما می‌بخشند و آن را فراموش می‌کنند.

ژنتیک

تناسب ژنتیکی هم یکی از معیارهای انتخاب همسر است که خصوصاً برای ازدواج‌های فامیلی مهم است. اگر دکتر به شما می‌گوید که اگر با این فرد که اقوام شما هست ازدواج کنید، ریسک بالایی برای به دنیا آوردن بچه معلول و بیمار وجود دارد، از آن ازدواج صرف‌نظر کنید.

خیلی‌ها عاشق دخترعمو، پسرعمو ، دخترخاله، پسرخاله و … می‌شوند به‌نوعی چشمشان را روی حقیقت می‌بندند و می‌گویند حتی اگر قرار باشد بچه‌دار هم نشویم، باهم ازدواج می‌کنیم. این اشتباه است و عشق نیست. عشق عاری از خودخواهی است. ولی این وابستگی، سرشار از خودخواهی و  پیروی کردن از هوای نفس است.

شاید شوکه شوید، ولی در چنین ازدواج‌هایی بعد از چند ماه یا یکی دو سال، آن عشق دیگر وجود ندارد و همه‌چیز عادی می‌شود و کم‌کم یکی از طرفین دنبال بهانه‌ای می‌گردد تا ازدواج را به هم بزند و باکسی ازدواج کند که بتواند از او بچه‌دار شود.

اگر هم بچه‌دار شوند و بچه معلول به دنیا بیاورند، ظلم بزرگی در حق آن بچه کرده‌اند. ظلمی که زیربنای آن خودخواهی و شهوت خودشان دررسیدن به جنس مخالف است.

در دوره سالیتود وقتی از روح صحبت کردیم و آموزش دادیم که روح ما فراتر از جسم  باشد، این موضوع را هم بحث کردیم. عزیزانی که به آن درک زیبا از زندگی در بعد روح می‌رسند، ازاین‌گونه مسائل خنده‌شان می‌گیرد. که مثلاً یک دختر و پسر نتوانند بدون هم زندگی کنند. صحبت‌هایی مثل یا ازدواج با فلانی یا خودکشی، بدون او نمی‌خواهم زنده بمانم، یا با او ازدواج می‌کنم یا تا آخر عمر مجرد می‌مانم و صحبت‌هایی مشابه این‌ها، همگی از ضعف روح در این افراد است. درصورتی‌که کسی که ارزش روح الهی خود را بداند و روی بزرگ شدن آن کار کند، این صحبت‌ها برایش مسخره است. او خداوند را پیداکرده و با او شاد و تکمیل است.

ظاهر

ازنظر ظاهری، چه‌بهتر که همسر شما دارای ظاهری جذاب باشد. ولی مطمئناً ظاهر نمی‌تواند جزو اولین و مهم‌ترین معیارهای انتخاب همسر باشد. اگر فردی خصوصیت‌های روحی و معنوی بالا را داشت، ولی ظاهر او معمولی بود، بدون هیچ‌گونه شکی با او ازدواج کنید!

تا حالا از خودتان پرسیده‌اید که چند درصد از افراد جامعه ، خیلی زیبا هستند و چند درصد معمولی؟ واضح است که اکثریت افراد جامعه ظاهری معمولی دارند. پس چه اشکالی دارد که شما هم با یک فرد با ظاهری معمولی ازدواج کنید؟

البته اگر از بین دو فردی که تمام خصوصیت‌های بالا رادارند، یکی دارای ظاهر معمولی و یکی دارای ظاهر زیبا است، طبیعی است که فرد با ظاهر زیباتر را انتخاب کنید.

معیارهای انتخاب همسر برای زنان

اگر آقایی هستید که میخواهید یک زن واقعی برای زندگی پیدا کنید، خوب است که معیارهای انتخاب همسر برای زنان را مد نظر داشته باشید:

از نظر ظاهری، به دل شما بچسبد و شما نسبت به آن خانم کشش جنسی داشته باشید. البته این موضوع نباید باعث شود که معیار اصلی شما در انتخاب همسر، جذابیت ظاهری و جنسی باشد. مثلا اگر دو خانم هستند که همگی معیارهای اصلی که در بالا ذکر شد را دارند، ان که از نظر شما زیباترو جذاب تر است را انتخاب کنید. نکته مهم این است که او برای “شما” جذاب باشد نه برای پدر مادر و دوستان و رسانه ها و … ! مثلا شاید تعریفی که مردم و رسانه ها از زیبایی دارند، لاغر بودن و مانکن بودن با دماغ عملی نازک و کوچک باشد ولی شما از یک خانم تپل با دماغی گرد خیلی خوشتان آمده است و نسبت به او کشش جنسی احساس می کنید. پس همین خانم را انتخاب کنید!

زن باید زندگی خانوادگی را دوست داشته باشد. اگر با خانمی آشنا شده اید که رسیدن به آرزوهای درسی و کاری برایش از ساختن یک خانواده قوی مهم تر است، او مناسب ازدواج نیست. زیرا هنوز درک واقعی از هدف ازدواج ندارد.  در مورد هدف زدواج در ادامه این مقاله صحبت خواهیم کرد.

یک زن خوب، باید ایمان داشته باشد که بزرگترین رسالت او در جهان هستی، تربیت یک انسان دیگر است. یعنی باید عاشق بچه دار شدن و بچه بزرگ کردن باشد. امروزه رسانه ها خیلی دارند تلاش می کنند تا به زنها القا کنند که خانه داری و بچه داری، بی کلاسی است و زن باید به جامعه بیاید و مرد باشد!

هدف اصلی ازدواج

یکی معیارهای انتخاب همسر که کمتر کسی به آن توجه می‌کند، این است که هدف  طرف مقابل شما از ازدواج چیست؟ البته قبل از آن باید ببینید هدف خود شما از ازدواج چیست؟

آیا برای شما یا طرف مقابلتان، هدف از ازدواج عبارت است از ارضای میل جنسی، داشتن همدم، بچه‌دار شدن، خانه‌دار شدن و … ؟ فقط همین؟ آیا تابه‌حال این فکر کرده‌اید که این اهداف را حیوانات هم هنگام یافتن جفت‌دارند؟ آن‌ها هم دنبال ارضای غریزه جنسی هستند و جفت‌گیری، بچه‌دار شدن ، ساختن خانه و کاشانه!

ولی انسان‌های واقعی ، که خود  را خیلی فراتر از جسم دانسته  و خود را یک روح الهی می‌بینند، هدف از ازدواج  و بچه‌دار شدن  را تعالی روح و انبساط هر چه بیشتر روح می‌دانند. بحث انبساط و تکامل روح انسان در زندگی، بحث مفصلی است که در دوره آموزشی از سالیتود تا بهشت به شکلی عمیقی روی آن کارکرده‌ایم.

پس اگر هدف اصلی ازدواج برای شما، انبساط و تکامل روح است، ولی طرف مقابلتان اصلاً این حرف‌ها را باور و قبول ندارد، بهتر است فرد دیگری را برای ازدواج انتخاب کنید. زیرا شما زندگی را از دیدگاه یک “انسان” یعنی روح می‌بینید، ولی او زندگی را از دیدگاه جنبه‌های حیوانی، جسمانی و نباتی می‌بیند. مسلماً مشکلات زیادی بین شما پیش خواهد آمد.

در این مقاله برخی از کلیدی‌ترین معیارهای انتخاب همسر از دیدگاه روانشناسان و دین  را بررسی کردیم ولی تعداد این معیارها خیلی بیشتر از این است. هر چه شما معیارهای بیشتری را بشناسید، انتخاب شما دقیق‌تر و صحیح‌تر می‌شود. در مقام نهم  دوره آموزشی از سالیتود تا بهشت، حدود 19 تا از معیارهای صحیح انتخاب همسر را بررسی کردیم. علاوه بر آن، خصوصیت‌هایی که یک زن و یک مرد ایده آل برای ازدواج باید داشته باشد را بیان کردیم. مقام نهم این دوره، خودش به‌تنهایی یک دوره جامع انتخاب همسر است. برای اطلاعات بیشتر راجع به این دوره، به صفحه دوره از سالیتود تا بهشت مراجعه کنید.

 

میانگین امتیاز 4.5 / 5. تعداد آرا: 13

2 دیدگاه برای “معیارهای انتخاب همسر مناسب از دیدگاه روانشناسان

  1. سارا ولایی
    سارا ولایی گفته:

    مطالب خیلی عالی و مفید بود. خیلی ممنون از شما. فقط جای سوال هست که چرا فقط درمورد رسالت اصلی زنان صحبت شده؟ و توی این مقاله درمورد رسالت مردان چیزی نوشته نشده؟!مسلم هست که اگر یک مرد نیز بخواهد بیش تر از حد به مساعل بیرون از خانه اهمیت بدهد و خانواده و بچه غافل بشود تربیت فرزندان به درستی انجام نمیگیرد. و همانند توجه کم یک زن یک کمبودی ایجاد خواهد شد. بهتر بود که ذکر میشد که وقتی یک مرد یا یک زن بیرون از خانه کار میکنه و به فعالیت های خارج از خانه و اجتماعی مشغول هست . این فعالیت ها و کارها رو دقیقا برای چه هدفی انجام میده؟ هدف اصلیش رفاه خانواده و فرزندان هست یا کسب شهرت و ثروت و مقام خالی برای یک لذت درونی و دید عمونی افراد دیگر ؟
    مهم اینه که چه مرد چه زن تعادلی رو بین کار بیرون و داخل خانه داشته باشه و هدف اصلیش رفاه خانواده و فرزندانش باشه . پس مردان و یا زنانی که کار در بیرون از خانه و کسب درآمد را در جهت هدف اصلی( رفاه خانواده و فرزندان و تعالی روح) انجام نمیدهند دارای عیب هستن . و این به جنسیت خاصی بستگی نداره . هر دو فرد باید به فکر خانواده باشن و پیشرفت توی زمینه درسی و کاری علاوه بر احساس رضایت شخصی و اهداف شخصی شون ، اول برای پیشرفت رفاه و آرامش خانواده و فرزندان باشه .
    باز هم ممنون از مطالب خوب و مفید تون

    • سلمانی
      سلمانی گفته:

      سلام دوست عزیز…

      مسئله این نیست که ما بخواهیم بحث آقا و خانم راه بندازیم ، از دید دیگری نگاه کردیم این مسئله که زن به عنوان یک موجود پر محبت و پر از عشق
      الویت او خانه او هست برای همین این رسالت بیشتر متوجه خانم هست و یک خانم که خانه را گرم و پرمحبت نگه دارد یعنی بزرگترین رسالت خودشو انجام داده چیز کمی نیست بله که یک آقا هم مسئول هست ولی سرصحبت ما اینجا با خانم ها بود و دنبال هیچ بحثی که خانم و آقا کنیم نبودیم و نداریم در آخر همه ما انسان هستیم و از یک روح .

دیدگاهتان را بنویسید